Joyeux Pénis-Pénis à tous, tout de suite, les rubriques habituelles.

Nous recevons ce courrier d'un de nos fidèles lecteurs :

Tout va mal et mon phallus est flétri.

En effet, non seulement un baleinier vient de s'encastrer dans ma véranda, mais mon organe-de-bite est toujours aussi pitroyablement court. Quelle est votre technique pour agrandir les verges, Ô vénérable penis-san ? Dois-je me résoudre à tremper mon rouleau de printemps dans des fûts de déchets radioactifs, afin de lui donner la circonférence d'un thon rouge adulte, et cette teinte vert fluo qui fait se pâmer les geishas ?

A ce jour, de profil, on dirait qu'un anchois blafard pendouille de mon entrejambe. Redonnez-moi, je vous en prie, le goût du foutrage éhonté, des érections de percheron sous Viagra, et enfin la confiance, qui me manque tant depuis le dernier passage de Godzilla sur mon île.
Au secours.

- Vi-Tal Mi-Sha-Lon

Toute l'équipe de mon-penis.com souhaite bien du courage à notre jeune ami. Du courage et un vaillant pénis, car en ces temps de fin du monde, ce ne sont certes pas les occasions de batifoler dans les ruines qui manquent.

Quoi ? Un Pénis ?

En réponse à ces évènements catastrophiques, le conseil d'administration de Mon Penis Incorporated, en coopération avec Badoo.com, SUD-Solidaires Légion Etrangère, et Al Qaïda Thaïlande proposent une grande opération humanitaire : Mon Pénis pour le Japon.

Pour sauver une bite, c'est très simple : Abonnez-vous à Pénis Santé, et envoyez ensuite votre méthode Pénis-Santé au Japon, à l'adresse suivante :

Petites bites

Japon

Un peu de poésie

Un lecteur assidru nous mentionne ce délicat haïku :

Pénis
A l'anis
Qui glisse
Dans mon fils
- Hidehiko Nishiyama, directeur adjoint de l'Agence japonaise de sûreté nucléaire et industrielle

Pour eux, merci à lui.